Вицове за Авто
Намерени 4,068 резултата

Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави...

Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора.

- Вие сте употребили алкохол!

- Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми.

- И пробата на жена ви е положителна!

- Проверете тогава и сина ми на задната седалка.

Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален и ги пуска. Шофьорът се обръща към жена си:

- Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!

Един отива на шофьорски изпит. Влиза в колата и...

Един отива на шофьорски изпит. Влиза в колата и веднага след като седнал, изпитвашия му казал:

- Благодаря, но не взехте изпита. Ще трябва да се явите друг път.

А онзи:

- Как така? Аз едвам съм седнал и вече...

- Да, но седнахте на задната седалка.

Мутра си купила японски автомобил с десен волан....

Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат:

- Тиква, как е новата кола, бе?

- Колата е супер, всичко си има... Само един проблем имам... Когато плювам през прозореца, все уцелвам жената...

Катаджия спира автомобил за проверка. От...

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията:

- Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда! Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.

- Такааааа... Я духни още веднъж! Шофьорът подава още педесет лева.

- Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!

Двама катаджии забелязват автомобил, който се...

Двама катаджии забелязват автомобил, който се движи с висока скорост. Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката. Автомобилът набива спирачки, блъска го и след 100 м. спира.

Вторият катаджия се приближава, чука по стъклото и пита:

- Как сте с документите?

- Ами така, както със спирачките... - отговаря шофьорът.

20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ОТ ПРОВИНЦИЯТА (това е само...

20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ОТ ПРОВИНЦИЯТА

(това е само хумор)



1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.



2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.



3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най - често се обръщате към тях със “селяни”.



4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!



5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.



6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най - добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.



7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.



8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.



9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.



10. Любимият ви хипер - маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща - музей.



11. Качвате се с подскок на ескалатора.



12. Настръхвате от вълнение в метрото.



13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.



14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.



15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.



16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.



17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.



18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото - клетка.



19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.



20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.

Спират един шофьор и го глобяват за превишена...

Спират един шофьор и го глобяват за превишена скорост. Катаджията му дава фиша, а шофьора:

- Много ми е притрябвал пък фиша!

Катаджията:

- Пазето го! Когато съберете 6 такива ще получите велосипед!

Двама араби тръгнали със самолет от Вашингтон към...

Двама араби тръгнали със самолет от Вашингтон към Ню Йорк. Единият седял до прозореца, а другият до него. Преди самото излитане влязъл нисък дебел израелтянин и седнал до арабите. Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката. Когато арабинът на прозореца казал:

- Искам кока-кола!

Изряелтянинът отговорил:

- Няма проблеми, ще ви донеса - и тръгнал.

Докато го нямало арабинът плюл в обувката му. Когато израелтянинът се върнал вторият арабин му казал:

- Аз също искам кола.

Израелтянинът отново отишъл за кола и докато го нямало, вторият арабин плюл в другата обувка на израелтянина. След това израелтянина се върнал с колата и тримата спокойно се насладили на кротък полет до Ню Йорк. Когато самолета казал, израелтянина си обул обувките и веднага разбрал каква е работата.

- Колко ще продължава това? - казал той - тази вражда... тази ненавист... колко дълго ще си плюем в обувките и ще пикаем в колата?

В препълнения автобус 280: - Госпожицата с...

В препълнения автобус 280:

- Госпожицата с розовите бикини, бихте ли перфорирали билета ми!

- Не са розови, а червени!

- Да не спорим, тук отдолу виждам какви са...

Катаджия спира кола: - Нарушихте ограничението на...

Катаджия спира кола:

- Нарушихте ограничението на скоростта, ще има глоба.

Шофьорът си подава портфейла с думите:

- Колкото трябва!

Катажията отваря портфейла и разглежда в едното отделение - левове, в другото - долари, в третото - евро, а във визитника написано: "Генерал от МВР.."

Катаджията:

- Господин генерал, разрешете да доложа!

- Да, докладвай - докладвай - доларите при доларите, левовете при левовете.

Кара си един мъж колата, по едно време насреща с...

Кара си един мъж колата, по едно време насреща с кола се задава една жена. Жената отваря прозореца и изкрещява към мъжа:

- Прасе!

Мъжът не издържа и той си отваря прозореца, показал се и се обърнал към отминалата кола:

- Куч*а! - и както си прибрал главата се блъснал е... едно прасе, което било на средата на пътя.

Спира катаджия една кола. Катаджията: -...

Спира катаджия една кола.

Катаджията:

- Превишихте скоростта, има знак "50 километра"

Шофьора:

- Е как! Точно с 50 карах!

Жена му:

- Да бе, нали и аз видях, че си с 70.

Мъжът й я гледа злобно.

Катаджията продължава проверката:

- Задния ви фар е счупен!

Мъжа:

- Даже не съм го видял!

Жена му:

- От две седмици ти повтарям за него!

Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.

Катаджията:

- И сте без колан!

Мъжа:

- Ей сега го свалих...

Жена му:

- Винаги без колан караш!

Мъжът не издържа:

- Млъкни ма идиотко!

Катаджията към жена му:

- Винаги ли ви говори така?

Тя:

- А не... само когато е пиян.

Три часа посред нощ. Жена се обаджа на майка...

Три часа посред нощ. Жена се обаджа на майка си:

- Мамо, ще се побъркам! Вече е три, а моя не се е прибрал! Сигурно си има любовница!

Майката успокоява дъщеря си:

- Дъще! Но защо веднага мислиш за най-лошото?! Вероятно го е блъснала кола и сега лежи или в реанимацията или в моргата.

Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола...

Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:

- Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?

- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.

Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:

- Колко пръста виждаш?

- Два.

- Добре, още ще пием.

Пили, пили и първият пак казал:

- А сега колко пръста виждаш?

- Три.

- Стига толкова, хайде в колата.

Качили се, тръгнали и първият казал:

- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.

След това:

- Ето три кофи за боклук, средната е истинската, заобикалям. Сега е твой ред да караш.

Качил се другият в колата. След малко:

- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...