Вицове за Монаси
Намерени 80 резултата

Влиза в мъж в църква и почва да се моли: -...


Влиза в мъж в църква и почва да се моли:

- Господи, направи за мен…

Минава покрай него попа и като чул как се моли го попитал:

- На колко си години, сине мой?

- На четиридесет и осем, защо?

- Толкова голям, а все още вярваш в Бог…

Селския поп се моли на Господ: - Боже, защо...


Селския поп се моли на Господ:

- Боже, защо си толкова несправедлив! Аз съм твой слуга, моля ти се ден и нощ, живея в бедност, а тез безбожници какви къщи и вили построиха, живеят в разкош! Защо така, Господи?!?

Глас от небето:

- Защото не ми досаждат…

Събрали се католически свещеник, баптистки...


Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда живота.

Католическия свещеник казал:

- Животът се заражда в момента на зачатието!

- Не е вярно - отговорил пасторът - в първите седем дни в зародиша няма кръв, а живота е в кръвта, следователно откакто има кръв - тогава се заражда и живота.

Равинът ги слушал и най-накрая им казал:

- Вие нищо не разбирате. Животът започва когато порастнат децата и умре кучето!

Малко момченце отива в църква, построена в...


Малко момченце отива в църква, построена в чест на герои от войната. На стената пълно с барелефи…

Малкия пита свещеника:

- А какво има на тия картинки?

- Синко, това е в памет на тези, които са загинали по време на служба.

Момчето се стреснало и попитало:

- На сутрешната или на вечерната?!

Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета...


Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете.

- Майсторлък ли вземате, момчета?

- Не, отче, искаме да разберем как се изразяват поповете, когато вместо пирона уцелят пръстите си!

Отива младеж, живеещ в малко селце при...


Отива младеж, живеещ в малко селце при попа:

- Отче, сгреших.

- С коя, синко?

- Не мога да и кажа името.

- С жената на кмета или с жената на лекаря?

- Не, не с тях.

- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.

- Не, и с нея не съм.

- Щом не казваш имена, няма да опростя греховете.

Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:

- Какво стана?

- Не ми опрости греховете, но научих адреса на няколко "кандидатки".

Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да...


Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.

- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.

- И защо? – попитал той.

- Защото ме докосна по рамото без разрешение.

- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.

- Да, отче.

- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.

- Но, отче, той ми пипаше гърдите.

- Както аз сега ги пипам ли?

- Да, отче.

- И това не е причина да го наречеш копеле.

- Но след това той ме съблече.

- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.

- Да, отче.

- И това не е причина да го наричаш копеле.

- Но, отче, той ме облада.

- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.

- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.

- И това не е причина да го наречеш копеле.

- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.

- Ах това гадно копеле!

Пред св. Петър се изправят двама души -...


Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник. Шофьорът е приет с най-големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър:

- Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на религията, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква!

- Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.

Лети поп в самолет. Вика стюардесата: - На...


Лети поп в самолет. Вика стюардесата:

- На каква височина летим?

- 3000 метра.

- Донесете ми тогава чаша коняк.

Донася му. Продължават да летят. Попът пак вика стюардесата:

- На каква височина летим?

- 5000 метра.

- Донесете ми още една чаша коняк.

Донася му. Продължават да летят и попът пак вика стюардесата:

- На каква височина летим?

- На 10 000 метра.

- Донесете ми тогава чаша вода.

- А не искате ли коняк?

- Ш-ш-ш-ът! Да не чуе началството!

Ферибот плува по неголяма река. На една пейка...


Ферибот плува по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх. Туристът пита:

- Защо се страхува толкова това добиче?

Свещеникът тихо отговаря:

- И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник…

Отива жена при свещенник и му казва: - Отче,...


Отива жена при свещенник и му казва:

- Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият е изнасилвач. Кого ще ме посъветвате да избера.

Замислил се свещенникът и казал:

- Дъще, за да отговоря на въпроса ти, трябва да се уединя и да поискам отговор от Господ. Почакай тук! Отивам да се моля.

Отишъл свещенникът да се моли, а от една врата се подава главата на попадията и казва шепнейки:

- Девойче, не знам какво ще те посъветва мъжът ми, защото той е учен човек, ама ако питаш мен, аз предпочитам два пъти да ме изнасилят, отколкото веднъж да ме оберат!

Млад мъж отива да се изповяда. Свещеникът...


Млад мъж отива да се изповяда. Свещеникът взима кандилницата и казва:

- Кажи, чедо!

- Отче, оправял съм козата.

- Простено да ти е!

- Отче, оправял съм вдовички.

- Простено да ти е!

- Отче, голям грях имам - оправял съм ученички и студентки…

- Къде ги намирате бе, при мен само бабички идват!

Селският поп казал на всички жени: - Утре...


Селският поп казал на всички жени:

- Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила!

Наредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с цяла ръчна количка, и разбутва опашката:

- Дръпнете се, проститутки такива! Че имам още два курса…

Поп пътува в самолет. До него отива...


Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата.

- Да ви донеса минерална вода?

- Не, ако може сто грама гроздова.

На пет километра от земята:

- Да ви предложа нещо?

- Сто грама гроздова.

На седем километра:

- Да ви донеса гроздова?

- Не, искам чаша минерална вода.

- Защо? Нали досега на ракия я карахте.

- Близо съм до шефа.

Един поп много пиел и биел жена си. Попадията...


Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:

- Господи, направи нещо!

В този момент попът се връща от кръчмата.

- Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!

Пастор успява за кратко време да събере от...


Пастор успява за кратко време да събере от съдържателите на игрални домове голяма сума пари за фонд, подпомагащ инвалидите. Един от вярващите е скандализиран:

- Отче, как може! Та това са пари на дявола!

- Сине мой, дяволът държи парите откакто свят светува. Нека дадем възможност и на Господ да разполага с тях.

Някакъв човек умрял и попаднал в ада. Отишъл...


Някакъв човек умрял и попаднал в ада. Отишъл там и какво да види - само публични домове, казина, ресторанти…

Попитал един дявол:

- Абе защо така - тук е толкова хубаво, а ви се носи такава лоша слава?

- Ами защото ония отгоре като ни погледнат, виждат светлините на неоновите реклами и си мислят, че е огън.

Млада монахиня се изповядва в манастира....


Млада монахиня се изповядва в манастира. Игуменката я пита:

- Пиеш ли алкохол, сестро?

- Не, разбира се - че как може така?

- А пушиш ли, сестро?

- Ама как може човек да пуши…

- А с мъже спиш ли?

- Не, разбира се, че то как може да заспи с тях човек?

Монахиня доверила на игуменката, че има...


Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна.

Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси.

Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил:

- Съблечи се дъще, сега ще проверим.

Съблекла се тя, той хубаво я опипал и й казал:

- Дъще, няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно.

Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката:

- Дъще, какво ти каза?

- Ами, пробва ме с грехометъра…

- …ах, мръсника, а мен от две години ме лъже,че е развален и ме кара да го продухвам.