Вицове за Овчари
Намерени 27 резултата

- Наскоро при нас в планината, един орел...


- Наскоро при нас в планината, един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?

- Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.

Викат овчаря бай Иван като свидетел по...


Викат овчаря бай Иван като свидетел по изнасилване. Почва той да разказва на съда:

- Седя си аз в храстите, и по едно време - гледам ги тия двамата. Говорят си, говорят си, и после тоя като си разкопча гащите, като си извади хуя…

Съдията му прави забележка:

- Не така, не може да се говори така пред съда! Ще кажеш - "извади си члена"…

Довършил си бай Иван разказа, прибира се вкъщи, сяда на масата, вечеря, мълчи… Жена му го пита:

- Що си толкова намусен бе, Иване?

- И кво излиза значи… Мен толкова години в ТКЗС-то за хуй са ме имали!

Туристи обикалят из планината и стигат до...


Туристи обикалят из планината и стигат до един овчар, дето си пасе стадото там. гледат - овчарят седнал, и играе шах с един овен.

- Бре! Чудо! - дивят се те. - Толкова интелигентен овен!

Овчарят се обажда:

- Какво ти "интелигентен" бе… Овена си е овен - просто животно, водя го 4:3.

След овчарска идилия - 1.. Вестникът праща...


След овчарска идилия - 1.. Вестникът праща Журналист (мъж) при овчарте.

След интервюто, журналистът решава да ги бъзикне (спомняйки си за колежкате) и ги пита:

- Абе, как издържате без жени толкова дълго време?

- Ами, избираш си една уфцъ, фащаш я за ушите и я опъваш…

- Че става ли? Хубаво ли е?

- Ам"чи пробвай бе!

Журналистът взел да си избира овца, и да я гони, ама те бягат ли бягат… Накрая докапал една, фанал я и почнал да я оправя, а всички овчари се спукали да се смеят.

- Що се смеете бе хора?

- Амчи ти избра най-грозната бе… Ха-ха-ха

(Модификация на вица: "Ами от цялото стадо ти зе да чукаш псето…")

Един овчар както си пасял овцете, те изведнъж...


Един овчар както си пасял овцете, те изведнъж избягали. Всичките 350 глави. Тръгнал той да ги търси и на отсрещният баир гледа - един орач си оре нивата. Отива овчаря до орача и му разправя:

- Абе, орачо, да си виждал оттука да минават 350 глави овце?

А оня му отвръща:

- Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!

- Абе, орачо, моля те, кажи ми! Тва са 350 глави, жената ша ма убий, до просешка тояга ша стигна, кажи ми само дали са минавали оттука!

А орачът му ока:

- Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!

- Абе моля ти се, бе орачо, кажи ми само на към тоя хълм ли отидоха или към оня!

А орачът отговаря:

- Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!

И така около 30 пъти… Овчарят разбрал, че пустият орач не ще му помогне и тръгнал пак да си търси пустите овце. В тва време гледа по пътя - колоездач. Отива при него и му говори: - Абе, колоездачо, да ти се оплача. Както си пасях овцете и те взеха, че избягаха. Тръгнах аз да ги търся и гледам ей оня орач си оре нивата. Отивам при него и му викам: "Абе, овчарю, да си виждал оттука да минават 350 глави овце?" А той ми отговаря: "Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!" И аз казвам: ""Абе, орачо, моля те, кажи ми! Тва са 350 глави, жената ша ма убий, до просешка тояга ша стигна, кажи ми само дали са минавали оттука!" А той, пустия пак ми вика: "Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!" Аз пак му се моля: "Абе моля ти се, бе орачо, кажи ми само на към тоя хълм ли отидоха или към оня!" И той пак ока: "Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!"…

И така, разправя му всичко това около 30 пъти, а колоездача го изглежда от глава до пети, след това оглежда и орача и пита:

- Абе вие кво ся, искате да ми откраднете колелото ли?

Една журналистка я пратили да интервюира...


Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:

- А как издържате без жени толкова време?

Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал:

- Ами казваме че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя журналистка.

Фермер с изумление наблюдава как новата...


Фермер с изумление наблюдава как новата доячка пои кравата с току-що издоеното мляко.

- Но какво правите, за Бога? - пита той.

- Стори ми се, че млякото е много рядко и реших да го върна обратно, за да се дообработи - отговаря тя.

Някаква журналистка отишла да интервюира...


Някаква журналистка отишла да интервюира двама овчари, живеещи сами високо в планината.

- И как издържате толкова време без жени?

- Ами… земаш една дъска, пробиваш една дупка, слагаш малко вълна и ето ти женско…

След няколко месеца журналистката отива пак, но единият овчар го няма.

- Къде е приятелят ти?

- Ами утепа"х го!

- Защо бе човек!?

- Ами праща ме за вода един ден… пък аз забравих кофата и се връщам… И кво да гледам - оня ми ти награбил мойта дъска и я оправя…

Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце....


Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.

Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.

Той бърка в торбичката, вади телефона:

- Ало, да? Аз съм. - обръща се към овцете. - За мен е.

Туристи в планината гледат как един орел се...


Туристи в планината гледат как един орел се спуска над пасящото наблизо стадо и отнася една черна овца. Докато обсъждат случката, орелът се връща, носейки бяла овца, и я оставя на мястото на черната.

Шашнати, отиват и питат овчаря какво става.

- А, нищо особено. - отговаря той. - Играем на шах и тоя път орелът е с белите.

Един фермер отива сутринта в бара и вижда...


Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.

- Що пиеш толкова от рано?

- А бе някои неща не можеш да ги обясниш.

- Как така?

- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.

- Е, и?

- Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.

- Е, и?

- Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.

- И какво стана?

- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора…

Журналистка интервюира фермер. Опитва се да...


Журналистка интервюира фермер. Опитва се да разбере причината защо кравите буйстват.

Той от своя страна я пита:

- Знаете ли, че бикът опложда кравата веднъж в годината?

- Да предположим, че знам… и какво от това?

- А знаете ли, че доим кравата четири пъти на ден?

- Ценна информация, но…

- Е, ако мачках гърдите ви четири пъти на ден, а правехме секс веднъж в годината, не бихте ли се вбесили?

Един овчар си пасял стадото на баира, а долу...


Един овчар си пасял стадото на баира, а долу по пътя се движело луксозно Рено. По едно време колата взела, че се повредила и спряла. Излязла една французойка - върти, суче се около колата - не може да я оправи. Овчарът слязъл да й помогне и взел, че оправил колата.

Французойката доволна, щастлива, решила да му се отблагодари и взела, че му дала. Добре, ама много й харесало и му казва:

- Айде да те взема с мен в Париж да видиш какъв живот те чака!

- А, бе, къде шъ ода, я виж тука… овцете, стадото…

- А, бе, ела, човек ще те направя… колко хубави приятелки имам, на ръце ще те носят.

- А, не, не, вземи брат ми.

- Ама и той ли е толкова добър като теб ?

- Абе кво приказваш ти, бе! Лани наеба една мечка, досега му носи мед вкъщи.

По времето на социализма. Победителите в...


По времето на социализма.

Победителите в социалистичското съревнование на овчарите били посетени от група журналисти. Естествено въпросите били как са постигнали такива резултати и.т.н.

Един от журналистите бил голям зевзвек и придърпал настрани един от овчарите:

- Като нямате жени, как изкарвате по няколко месеца тук?

- Ами те ти цяло стадо, харесваш си една и си я оправяш.

Решил журналиста да опита. Нагазил из стадото, хванал една овца за ушите и я завлачил към гората. Всички овчари се скъсали от смях. Смутен, журналистът се спрял и ги попитал:

- Ама нали и вие така…

- Да, ама ти избра най-грозната…

Двама тексаски пастири са дългогодишни...


Двама тексаски пастири са дългогодишни приятели и редовно обсъждат теоложки проблеми. За нещастие, единият от тях катастрофира с колата си и близо седмица е в кома. Когато отваря очи в реанимацията, вижда приятеля си, който с нетърпение чака пробуждането му:

- Сега би ли могъл да ми кажеш как изглежда Той?

Върналият се от оня свят отговаря:

- Ужасно! Той е чернокож, облечен е в бяла манта и на всичко отгоре е жена!

Срещнали се двама животновъди, единият от...


Срещнали се двама животновъди, единият от които с посинено око. Другият го пита:

- А бе, какво става, някой да не те е бил?

- То не е за разправяне. Имам една крава, и като сядам да я доя тя все ме удря с опашката си по лицето…

- И от това ли е посиняло окото ти?

- Не, омръзна ми и й вързах една тухла на опашката!

Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи...


Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата й тежи, черно й е пред очите, едвам гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита:

- Кво, лошо ли ти е?

- М..дааа…

- И главата те боли?

- Аха…

- А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали?

- Ъхъ…

- Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам.

Журналист интервюира овчар: - По колко...


Журналист интервюира овчар:

- По колко килограма вълна дават овцете ви?

- Кои - черните или белите?

- Черните.

- По два килограма.

- А белите?

- И те по два килограма.

- А колко мляко дават?

- Черните или белите?

- Ами черните…

- По два литра.

- А белите?

- И те по два литра.

Журналистът е вече съвсем объркан:

- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли…

- Ами виж сега, черните овце са мои…

- Така, добре… А белите?

- И те са мои.

Група овчари в планината си пасат овцете....


Група овчари в планината си пасат овцете. Един ден идва един журналист за да види как живеят , пита ги това-онова и накрая не издържа и задава основният въпрос:

-Абе вие тука как издържате без жени , като ви се до е/бе какво правите?

-Как какво , хващаш една овца и е/беш колкото искаш.

-Ама то така може ли , не е ли кофти?

-Що де е кофти бе , същото е както със жена , пробвай ако не вярваш!

На дупил нашия човек една овца и е/бе ли е/бе. Да , ама по едно време гледа как всички се заливат от смях. Ядосал се той и им вика:

-Що се смейте , бе , нали и вие така ги е/бете?

-Така е , ама ти взема , че избра от всички най-грозната!