Вицове за Ресторанти
Намерени 175 резултата

След две седмици меден месец, влюбена двойка...


След две седмици меден месец, влюбена двойка влиза в ресторант. Келнерът се приближава към тях.

- Скъпи, ти знаеш какво би ми се искало.

- Да, любима, обаче не е лошо човек понякога да похапва.

-Какво имате за десерт? -Ябълки. -Е нещо...


-Какво имате за десерт?

-Ябълки.

-Е нещо друго няма ли?

-Г-не, ябълките при нас са много специални, не сте опитвали такива, убеден съм.

-???? Е, щом са толкова специални... дайте една.

Носят му абсолютно нормална на външен вид ябълка. Отхапва той и пак нищо.

-Келнер!!! Как можахте така да ме излъжете? Доверих ви се а вие ми пробутвате най-обикновена ябълка!

-Моля ви г-не, опитайте я от другата страна.

Обръща той ябълката и отхапва от другата страна. О, чудо-вкус на ягода!

-А! Ама... как така...???

-Нали ви казах, готвача ни е много специален, прави ги с всякакъв вкус.

-Всякакъв?

-Да.

-Мога ли да си поръчам една с вкус на путка?

-Разбира се.

-Носят му след 5 мин ябълката и човека се нахвърля лакомо.

-АААААА!!! Това има вкус на лайна!

-Моля ви г-не, опитайте я от другата страна.

Мъж в италиански ресторант иска да му донесът...


Мъж в италиански ресторант иска да му донесът специалитета на заведението. Носят му миди.

Мъжът:

- Как да ги отварям?

Сервитьора:

- Отваряте леко и засмуквате.

Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори:

- Ох, колко е хубаво! Моля ти се не спирай!!!

Един човек отишъл в един супер скъп и...


Един човек отишъл в един супер скъп и луксозен ресторант. Поръчал си най-скъпите ордьоври, най-скъпото шампанско и след като приключил с тях си поръчал спагети. Както си хапвал той спагетите и изведнъж какво да види... един малък черен къдрав косъм. Човекът едва не припаднал, хвърлил и вилица и всичко, чинии се разхвърчали, развикал се до небето правейки грандиозен скандал и излязъл без да плати сметката.

Отреща на улицата имало публичен дом, не по-малко луксозен. Та влязъл той в публичния дом. Персоналът на ресторанта все още под шок от скандала гледали през прозореца и си казали "Да вземем да идем да предупредим собственика на публичния дом, че нали ни е приятел"....

Отишли в публичния дом и попитали "Абе тука влезе ли един така добре облечен и много важен господин". Управителят казал "Ами да, току що. Взе най-скъпата мръсница и се качи горе". Персоналът обезпокоени един през друг: "Ама г-н Управител, ако знаете той какво прави...поръчва си най-скъпото и накрая вдига скандал и не плаща". Управителят много се възмутил и разтревожен за бизнеса, решил да провери тая работа. Качил се той горе, отворил вратата и какво да види: Проститутката легнала на леглото с разтворени крака, човекът и прави френска любов. Управителят: "Много се извинявам за прекъсването, но персоналът на ресторанта отсреща току-що ми каза, че поръчвате нарочно най-скъпото, а след това вдигате скандал и се измъквате без да плащате. Ако си въобразявате, че и тук ще мине тоя номер, много ама много се лъжете..." Човекът спокойно надигнал глава, бавно се обърнал и казал:

"Вижте какво, г-н Управител, ВЪПРОСЪТ Е ПРИНЦИПЕН, и тук да намеря спагети, и тук няма да платя".

В един ресторант на клиент му прави...


В един ресторант на клиент му прави впечатление, че всички сервитьори се разхождат с две лъжици в джобчето на жилетката и с конец, висящ от дюкяна. Попитал един от тях защо така.

- Ами миналия месец шефа повика едни консултанти да анализират работата и да дадат съвети за повишаване на ефективността. Те установиха, че лъжиците падат най-често и се губи време за смяна, та сега носим лъжици за моментална смяна. А конеца е защото пак тия установиха, че губим много време за миене на ръцете като ходим до тоалетна, та с конеца си го вадим и пикаем без да го хващаме.

- Добре де, а как си го прибирате?

- За колегите не знам, но аз използвам двете лъжици...

Мъж връхлита като куршум в бара и иска чаша...


Мъж връхлита като куршум в бара и иска чаша уиски. Барманът му налива. Пича го гаврътва на екс и иска още едно. Историята се повтаря наколко пъти.

Бармана:

- Господине, сигурно днес имате някакъв специален повод?

Посетителят:

- Да, днес за първи път разбрах, какво е това минет!

- В такъв случай, едно уиски за сметка на заведението!

- И мислите ли, че ще помогне?

- За какво да помогне!!??

- Да премахна неприятния вкус в устата си..

В кръчмата разговарят двама банкови...


В кръчмата разговарят двама банкови чиновници:

- Разбирам, - казва единият - защо касиерът е избягал парите и скъпоценостите от сейфа. Но не мога да разбера защо е отвел и жената на директора?

- Е как защо! За да не го търси директорът.

Влиза американец в един бар: - Двойно...


Влиза американец в един бар:

- Двойно уиски!

- Разбира се господине, но ви предупреждавам, че е много скъпо - казала барманката.

- Нищо, нямаш проблеми!

Изпил си американеца уискито, но нямал пари и затова си сложил ръката на барплота и казал:

- Ето, режи! Повече тази ръка няма да пипне алкохол!

След малко влиза един руснак:

- Водка!

- Да, ама е много скъпо.

- Нищо, ти не се притеснявай!

Изпил си водката ама нямал пари, затова си подал ръката и казал:

- Ето режи, повече няма да посегна към алкохола.

Влиза след малко българин.

- Дай една ракия.

- Скъпо е.

- Абе дай една ракия ти казвам!

Дала му барманката, той си изпил ракията ама нямал пари. Извадил си оная работа и казал:

-Ето!

Барманката притеснено попитала:

- Ама да режа ли?

- Как ше режеш ма? Духай!

Един човек отива в ресторант. Сервитьора му...


Един човек отива в ресторант.

Сервитьора му носи менюто, обаче тои не може да си избере а сервитьора вече се връща.

- Какво ще желаете сър?

Тои мислил, мислил па казал:

- Ми…. дайте ми специалитета на заведението!

- Съжалявам ама отварачката за консерви нещо се е развалила.

В един бар седяли един моряк и един...


В един бар седяли един моряк и един пират.

Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:

- Защо нямаш крак, ръка и око?

А пирата отговорил:

- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан.

- Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.

- А окото… изцвъка ми се една чайка на челото.

- ???

- Ами беше ми първия ден с куката…

В ресторанта - Гарсон, донесете ми агнешка...


В ресторанта

- Гарсон, донесете ми агнешка главичка!

След час келнерът носи човешка глава.

- Боже, гарсон! Това е сервитьорката на втора маса!!!

- Познахте господине! В кухнята всички смятат, че тя е най-голямата овца на света…

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва...


Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:

- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?

- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа.

Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:

- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.

- Чудесно! - казал нашия - дай тогава една порция миди и стискай палци!

Господин Иванов е на ресторант със...


Господин Иванов е на ресторант със семейството си. След като всички са се нахранили, е останала една наденичка.

- Ще ми я увиете ли за кучето? - пита г-н Иванов.

Децата радостно възкликват:

- Ура! Татко ще ни купи куче!

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда...


В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителя вика веднага сервитьора и му казва:

- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.

Сервитьора отива при клиента и му казва:

- Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?