Вицове за Риболов
Намерени 339 резултата

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно...

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:

- Как е, кълве ли?

- Не.

- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

Две приятелки си говорят: - Ужас, вчера за пръв...

Две приятелки си говорят:

- Ужас, вчера за пръв път отидох на риболов с мъжа ми и страшно се скарахме.

- Какво се случи?

- Ами отначало говорих силно и изплаших рибата, след това не слагах каквато трябва стръв, после хвърлях въдицата неправилно. А накрая всичко приключи със ругатни: аз налових повече риба от него.

Правилата на мъжете: 1. През цялото време слушаме...

Правилата на мъжете:

1. През цялото време слушаме за правила, които жените съчиняват за нас. Сега има правила от мъжка страна. Това са нашите правила! И искаме да ги уважаваш.

2. Научи се да си сваляш седалката на тоалетната. Ти си голямо момиче. Ако седалката е вдигната, просто я свали.

3. Неделя = спорт по телевизията.Това е като луненните цикли или като приливите и отливите. И така трябва да бъде.

4. Пазаруването - това НЕ е спорт. И не, никога няма да мислим по друг начин.

5. Плаченето е изнудване.

6. Можеш да ме молиш за всичко. Но нека се изясним: леките намеци не вършат работа! Сериозните намеци не вършат работа! Очевидните намеци също не вършат работа! Просто кажи каквото имаш да казваш!

7. "Да" и "НЕ" са напълно приемливи отговори на практически всеки въпрос.

8. Идвай при нас с проблем, само ако търсиш решение. Ако търсиш съчувствие иди при приятелките си

9. Главоболие, което продължава 17 месеца е болест. Иди на лекар.

10. Всичко, което сме говорили преди половин година е недопустимо да се използва като аргумент. Всъщност всички изказвания губят сила и се анулират след 7 дни.

11. Ако няма да се обличаш като момиче от сериалите, то не очаквай да се държим като мъжете от сериалите.

12. Ако мислиш, че си дебела, сигурно е така. Не питай нас.

13. Ако нещо казано от нас може да бъде разбрано двуяко и едно от значенията те огорчава или дразни,то ние сме имали предвид другото.

14. Можеш да ни помолиш да направим нещо или да ни кажеш как искаш това нещо да е направено. Но не и едното и другото едновременно. Ако знаеш как е най-добре да се направи нещо, направи го сама.

15. Ако е възможно, моля те, казвай всичко, което имаш да казваш по време на рекламите.

16. На Колумб не са му били необходими указания, на нас също.

17. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като в настройките на Windows по default. Праскова например, това е плод, а не цвят. Вишна също не е цвят. Нямаме никаква представа как изглежда розово-лилаво.

18. Ако ни сърби, се почесваме. Ние правим така.

19. Ако сме те попитали какво се е случило и ти си казала "нищо", то ще се държим сякаш нищо не се е случило. Знаем, че лъжеш, но не си струва да се държим по друг начин

20. Ако си задала въпрос, чийто отговор не искаш да чуеш, не се сърди ако получиш отговор, който не ти харесва.

21. Когато отиваме някъде заедно, няма значение с какво си облечена... Честно.

22. Не питай за какво мислим, освен ако не си готова да обсъждаш теми като футбол, риболов или нови коли.

23. Имаш достатъчно дрехи.

24. Имаш прекалено много обувки.

25. Във форма съм, кръгът също е форма.

26. Благодаря, че прочете това: Да, знам, че днес ще трябва да спя на дивана, но знаеш ли, на мъжете така даже повече ни харесва.

Връща се мъж от риболов и се оплаква на жена...

Връща се мъж от риболов и се оплаква на жена си:

- Много са станали стиснати хората! С момчетата се договорихме, че който пръв хване риба ще осигури пиенето, а втория ще вземе мезето. И какво мислиш правят? Гледам, плувката на Пешо стигнала дъното, а той блее и се прави, че не забелязва. На Иван въдицата му се беше чак огънала - и той се прави на разсеян!

- Ама, че са стиснати! А на теб кълвеше ли ти? - поитересувала се жената.

- Да не съм глупак! Аз изобщо стръв не сложих!

На брега на реката седи рибар и лови риба (къпе...

На брега на реката седи рибар и лови риба (къпе червея). При него идва един местен жител и казва:

- Извинете, често ви виждам тук...

- Да, пет години вече идвам тук.

- Нима не знаете, че тук нямам никаква риба?

- Ами преди година - две почнаха да се появяват такива подозрения в мен...

Един мъж, рибар-маниак, се оженил за втори път....

Един мъж, рибар-маниак, се оженил за втори път. След месец отива на реката, един такъв пребит, със синини, обинтован. Седи и мълчаливо лови риба. Приближили се приятелите и го питат какво се е случило. Той неохотно им разказва:

- Прибирам се миналата седмица вкъщи, а жената ме пита: къде беше? А аз и дадох рибата и и казвам - бях за риба. Тя пак ме пита: къде беше? А аз и казвам - не виждаш ли, за риба. Тя казва: последен път те питам: къде беше? А аз пак - за риба.

...Кой може да помисли, че тя е наясно, че в Искъра сафрид не се лови.

Мъж за трети път в рамките на една седмица се...

Мъж за трети път в рамките на една седмица се връща от риболов.

Жената:

- Колко може! По-добре отиди да работиш! Всеки ден риба - ту пържена, ту печена, скоро ще се покрия с люспи като риба!

Мъжа (с ентусиазъм):

- Майната им на люспите, главното е да млъкнеш като риба.

В съда. Съдията: - Признавате ли се за виновен,...

В съда. Съдията:

- Признавате ли се за виновен, че сте уловили седемнадесет риби на забранено място за риболов?

- Да, признавам се. Но имам голяма молба, господин съдия, ще можете ли да ми дадете няколко протокола от делото, за да мога да ги покажа на приятелите си?

Рибар след поредния неуспешен риболов влиза в...

Рибар след поредния неуспешен риболов влиза в рибния магазин и се засича там жена си.

- Скъпа, какво правиш?

- Ах, като каза, че ще ходиш за риба, така ми се прияде риба!

Сутрин. Езеро. На средата на езерото лодка, в нея...

Сутрин. Езеро. На средата на езерото лодка, в нея рибар, който изтрива окървавеното гребло и си мърмори:

- Исус не Исус, а като ловя аз риба - никой няма да ходи по водата!

Някакъв мъж с палто влиза в морето и почва да...

Някакъв мъж с палто влиза в морето и почва да плува наляво - надясно. Смаян рибар го вижда и му вика:

- Ей, какво правиш?

- Не виждаш ли - пера си палтото!

- Че нямаш ли си пералня у вас?

- Имам, но от нея ми се вие свят.

Някои от предимства да си мъж 1. Телефонните ти...

Някои от предимства да си мъж



1. Телефонните ти разговори не продължават повече от 30 секунди.

2. Във филмите голите почти винаги са жени.

3. Разбираш от коли.

4. За почивка от една седмица ти трябва само един куфар.

5. Неделите ти са за футбола и Формула 1.

6. Няма нужда да коментираш с*ксуалния живот на твоите приятели.

7. Опашките пред женските тоалетни са по дълги.

8. Старите ви приятели не ги интересува дали сте качили или свалили килограми.

9. Във фризьорските салони не те ограбват.

10. Задникът ти не е фактор в интервюто ти за работа.

11. Всичките ти оргазми са истински.

12. Спестяваш хиляди от козметични и фризьорски услуги, през целия си живот.

13. Няма нужда да носиш малка чантичка с куп козметични принадлежности.

14. Няма нужда да си държиш полата когато се качваш по стълби на публично място.

15. Няма нужда да ходиш до тоалетната на групи.

16. Фамилията ти не се губи.

17. Можеш да си тръгнеш от хотела без да си оправяш леглото.

18. Когато ти критикуват работата, няма нужда да си мислиш че всички тайно те мразят.

19. При необходимост можеш да си набавяш храна с лов и риболов.

20. Куфарът с инструменти е изцяло твои.

21. Семейните термини ти се струват смешни.

22. Светът е измислен от теб и за теб.

23. Трябват ти 10 минути да се подготвиш за излизане.

24. Ако някой не те покани на парти, продължава да бъде твои приятел.

25. Твоето бельо струва 10лв. за 3 броя.

26. Никоя от колежките ти не е способна да те разплаче.

27. Можеш да ходиш с бяла фланелка без да се притесняваш когато се намокри.

28. В авто къщата не те лъжат.

29. Въобще не ти пука когато никои не забележи новата ти прическа.

30. Можеш да гледаш телевизия с приятел, без да си продумате и дума с часове и няма да си помислиш "нещо ми е сърдит".

31. Можеш да бягаш и скачаш без да се притесняваш че някои те гледа в гърдите.

32. Няма нужда да се подлагате на мъките на депилацията на интимните части.

33. Можеш да се възхищаваш на Клинт Истууд без да умираш от глад с цел да приличаш на него.

34. Няма нужда да търсиш друга тоалетна защото най-близката била мръсна.

35. Знаеш поне 20 начина за отваряне на бира.

36. Можеш да седнеш с отворени крака без да те интересува какво носиш.

37. Посивелите ти коси и бръчките изглеждат секси.

38. Не те интересува когато някои говори зад гърба ти.

39. Винаги има нещо интересно за теб по телевизията "футболен мач, филм с насилие".

40. Дистанционното е изцяло твое.

41. Хората не те гледат в гърдите когато говорят с теб.

42. Можеш да посетиш приятел без да му носиш подарък.

43. На ергенското ти парти не те е... както е при моминското.

44. Няма нужда да кажеш "отивам да се освежа" за да отидеш до тоалета по голяма нужда.

45. Можеш да рационализираш всяко нещо като кажеш "е.. му майката ".

46. Ако накой се появи на купон със същите дрехи като твоите може да ти стане приятел.

47. Обувките ти не нараняват краката ти.

48. Порно филмите се снимат за вас.

49. Няма нужда да помниш рожденни дни и годишнини.

50. Когато една жена не ти допада, това не означава че с*кса с нея няма да ти се хареса.

51. Ако някоя част от колата не работи можеш да я разглобиш в средата на хола.

52. Приятелите ти не те питат " да намираш нещо различно в мен".

53. С 400 милиона сперматозоиди на еакулация, много бързо можеш да удвоиш населението на земята.

54. Три чифта обувки са повече от достатъчни.

55. Можеш да ядеш спокойно банан или сладолед на публично място.

56. Можеш да говориш каквото си искаш без да те интересува какво мислят хората.

57. Можеш да си махнеш фланелата когато ти е топло.

58. Не те притесняват честото ходене до тоалета.

59. Няма нужда да си измисляш причини поради които твоята половинка те е оставила.

- Защо забраняват продажбата на алкохол в изборния...

- Защо забраняват продажбата на алкохол в изборния ден?

- Защото в никакъв случай не е празник за обикновените хора.



- Чу ли, че пак ще има избори?

- Дреме ми, аз си пия вкъщи.



В деня за размисъл рязко скочиха продажбите на спиртни напитки...



Поради слабата избирателна активност за следващите избори се обмисля освен забраната за алкохол да има забрана за ходене за гъби, лов, риболов, гости и т.н.



- Здрасти, Пешо! Хайде да ходим да гласуваме, а после да пием по бира на тефтерче!

- Заради изборите не сервират бира, ела в нас да пием ракия.

Така Пешо и Иван не гласуваха, но пийнаха.

Всеки рибар мечтае да види златната рибка. Всяко...

Всеки рибар мечтае да види златната рибка.

Всяко момиче мечтае да види приказния принц.

Всяко момче мечтае да види прекрасната принцеса.

Да пием за морковите! Те подобряват зрението!

Френски рибар намерил в морето бутилка, в която...

Френски рибар намерил в морето бутилка, в която имало писмо: "Моля, върнете бутилката във вашия приемателен пункт, защото у нас не приемат вносни бутилки, а парите изпратете по същия начин в бутилка, която не приемат у вас! Шотландия, Единбург, Джон Макгрегър."

Дъждовен, студен ден. Рибар клечи край реката...

Дъждовен, студен ден. Рибар клечи край реката час-два и

се прибира по-рано от предвиденото. Жена му спи.

Вмъква се зад нея тихичко, за да не я събуди.

- Дойде ли?

- Ъхъ.

- А моя смотаняк отиде в този студ за риба.

Най-добрият рибар по Дунава, Гошо, хваща малка...

Най-добрият рибар по Дунава, Гошо, хваща малка рибка, и се кани

да я пусне обратно, но за голямо негово учудване, тя му проговаря

с човешки глас:

- Нееее! Не пак в Дунава! Аз съм златната рибка. Добри ми рибарю,

ако не ме върнеш в това нефтено блато, ще ти изпълня 3 желания.

Край язовира се е разположило на пикник...

Край язовира се е разположило на пикник семейството на новобогаташ.

На другия бряг рибар клечи с въдичка.

По едно време новобогаташът се развиква:

- Помощ! Помощ! Жена ми се дави! Не мога да плувам! Сто долара на този, който я спаси!

Рибарят захвърля такъмите и скача във водата. Измъква жената, прави й изкуствено дишане, връща я към живота.

- Какво става със стоте долара?

Новобогаташът стои до него притеснен.

- Братче, аз така се уплаших, че съм се припознал - това не е жената, а тъщата...

- Ама че кутсуз! - казва рибарят.

- В такъв случай, колко ви дължа?

Руснаците направиха комедии: "Особености на...

Руснаците направиха комедии:

"Особености на руския лов" (риболов, политика и др.)

А ние?

“Особености на българския национален боклук”

(Дали е комедия или трагедия)

Седял си един рибар, на риболов в океана. И...

Седял си един рибар, на риболов в океана.

И докато хващал риби, намерил една златна лампа. Прашна и стара, потъркал я и от нея излезнало едно духче.

Гледали се рибарят и духчето, никой нищо не казал.

После рибарят казал:

- Абе изпълняваш ли желания?

- Да, кажи.

- Абе искам един палат с басейн, слуги и квото можеш още да се присетиш.

А духчето ядосано:

- Абе виж в ква мизерия аз живея, а ти ми искаш палати!

Собственик на верига магазини решил да направи...

Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:

- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.

- Ами добре ще взема една кутийка - съгласил се клиентът.

- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.

- Ами добре, ще взема една ролка - съгласил се клиентът.

- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара - невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.

- Ами добре ще я взема - съгласил се пак клиентът.

- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите...

- Ами добре ще взема една рибарска чанта.

- Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.

- Тогава ще взема и една лодка.

- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар.

- Добре ще взема и един джип, щом трябва.

Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори:

- Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, който съм имал някога, ще ти увелича заплатата двойно, човекът беше дошъл само за една кукичка, ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип...

- А,а,а, да бе, за кукичка бил дошъл, дойде да пита за щанда със дамски превръзки, да купи на жена си, и аз му викам - така и така няма да правиш с*кс, поне иди за риба.