Вицове за ВИЦ НА ДЕНЯ
Намерени 28 резултата

Мъж кандидатства за работа. – Извинете, това ли е...

Мъж кандидатства за работа.
– Извинете, това ли е личен състав?
– Това е HR!
– OK. I’m here to get a job, and then I’m gonna fuck you in every hole.
– … ъ-ъ-ъ, може ли на български?
– Това личен състав ли е?
– Ъ-ъ-ъ... да.

Мъж кандидатства за работа. – Извинете, това ли е...

Мъж кандидатства за работа.
– Извинете, това ли е личен състав?
– Това е HR!
– OK. I’m here to get a job, and then I’m gonna fuck you in every hole.
– … ъ-ъ-ъ, може ли на български?
– Това личен състав ли е?
– Ъ-ъ-ъ... да.

Три нощи подред мъж в съня си вижда шоколад ,дете...

Три нощи подред мъж в съня си вижда шоколад ,дете и капут.Накрая отива на гадателка и я пита:
-Добре де ,три нощи вече подред сънувам това ,какво означава?
- Ми ,купи на детето шоколад бе ,капут!
????????????

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до...

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на четиринайсетия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва: "Стар!".
Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва:
- А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

Минава Вълчо с новото си BMW X5 и плясва 2 баници...

Минава Вълчо с новото си BMW X5 и плясва 2 баници на Зайо казвайки:
- Виж Зайо 10 години бачках за тая кола, а ти пий пияницо, дано да пукнеш!
След 10 минути минава и лисицата с новото си KAWASAKI Ninja и плясва 2 шамара на Зайо казвайки:
- Виж Зайо 10 години бачках за тоя мотор, а ти пий пияницо, дано да пукнеш!
След 1 час в гората каца Боинг-К747 и от него слиза Заека и всички животни в гората учудени го питат:
- Oт де го набара тфа чудо бе Зайо ?!?!?!? а той им отговаря…
- Аааах взех та си върнах бутилките от бирата…

Тя навърши 50, изпадна в депресия и логично отиде...

Тя навърши 50, изпадна в депресия и логично отиде в бара да се напие. Там група морячета купонясват. Едно от тях решава да и прави компания и разговора потръгва. Докато в един емоционален момент той казва:
- Знаете ли, напомняте ми на майка ми!
Това съвсем съсипва нашата героиня и тя едва сдържайки сълзите си, пита:
- А на колко години е... майка ви?
- На 38...
- Ооо, благодаря ти Боже!!!

Служители на "М-тел",...

Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв.! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст./км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст./км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

Отишъл един младеж за риба. Гледа на реката един...

Отишъл един младеж за риба. Гледа на реката един дядо лови...казал си това е моето място. Застанал той до стареца и зачакал. Хвърля дядото в лево хвърля вади, хвърля вади....той нищо. Ядосал се младежа и решил на другия ден да отиде рано преди стареца. Отива младежа на местото на дядото хвърля и чака. След малко дошъл и стареца. Хвърлил той в десно хвърля вади, хвърля вади...нашия човек пак нищо. Решил той да попита стареца...
- Бре дядо, да попитам как така вчера ти тук в лево, хвърляш вадиш...аз нищо. Днес ти в десно, хвърляш вадиш...аз пак нищо
- Виж моето момче...аз сутрин като стана, на където гледа набора на там хвърлям.
- Ти като станеш сутрин твоя на къде гледа..?
- Нагоре...
- Е момчето ми... Аз като бях на твойте години ходих по к*рви, не ходих за риба