Вицове за Ферари
Намерени 86 резултата

Немец, италианец и американец седят в бара....

Немец, италианец и американец седят в бара. Немецът с гордост казва:

- Моята жена за 7 секунди набира от 0 до 100.

- Как така? - пита италианецът.

- Купил съм й "Порше."

- Ааа, това е нищо, моята набира от 0 до 100 за 5 секунди.

- Как успява?

- Ами купил съм й "Ферари."

Тогава се обадил и американеца:

- А моята набира от 0 до 100 за 2 секунди.

- Невероятно! Какво си й купил?

- Кантар.

Има 5 въпроса, на които винаги мъжа отговаря не...

Има 5 въпроса, на които винаги мъжа отговаря не така, както иска.

1) За какво си мислиш? За бира естествено. Но жената иска да чуе: Просто си мисля какъв съм късметлия да се оженя за такава красива и интелигентна дама.

2) Обичаш ли ме? Зависи от любовта ще си кажете вие. Но жената не иска да чуе друго освен: "Да, миличка!"

3) Дебела ли изглеждам с тази дреха? Колкото и да искате да кажете да си сложи нещо което не е по тялото й, вашата любима иска да чуе: "Не, разбира се!"

4) Мислиш ли че съседката е по-красива от мен? Може и да искате да кажете че е великолепна, особено без дрехи, но жената очаква горния отговор: "Не, разбира се!"

5) Какво ще правиш след като умра? Тук няма отговор, който да я задоволи. Въпреки че вие с кеф ще си купите Ферари и яхта, се гответе за такъв разговор:

- Ще се ожениш ли отново?

- НЕ!

- Нима не ти харесва брака...?

- Харесва ми, все пак съм с теб.

- Значи все пак ще се ожениш отново.

- УФФФФФФФФФФФФФФФФФФ...

- Ако е съседката, в нашето ли легло ще спи?

- Явно, няма да спи на пода я.

- А би ли изместил моите снимки от нощното ти шкафче заради нейните..

- Така излиза.

- А би ли и позволил да използва моите голф-стикове.

- Не, глупости.

- И защо?

- Е как... ти си десничарка, а тя работи с лявата ръка.

- Ъ!?

- По дяволите...

Девойката: -Къде ми е подаръкът за рождения...

Девойката:

-Къде ми е подаръкът за рождения ден?

Младежът:

-Виждаш ли червеното Ферари пред сградата?

Девойката:

-УАААААААААААУ! Виждам го!

Младежът:

-Е, купих ти лак за нокти в същия цвят...

- Извинявай, но аз вече си имам приятелка. - Ако...

- Извинявай, но аз вече си имам приятелка.

- Ако ти предложат "Ферари", ти пак ли ще кажеш "извинявай, но аз вече си имам "Лада"?

- Извинявай, но ти предлагаш още една "Лада".

В Рая се Събрали автолюбители и си...

В Рая се Събрали автолюбители и си говорят:

Французина:

- Купих си рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.

Германеца:

- Купих си мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.

Италианеца:

- Купих си ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там.

Българина:

- Изтеглих кредит, купих си голф и... умрях от глад ...

Най-скъпия коктейл в света се сервирал в бар в...

Най-скъпия коктейл в света се сервирал в бар в Дубай, ама не съвсем.

Везнъж обърнах един коктейл и така се напих, че забърсах колежката, но блъснах колата в едно ферари. Ферарито беше на шефа и той ме уволни. Във ферарито седеше и моята жена, която като ме видя с колежката, се разведе с мене и ми взе къщата.

Две жени си разговаряли и едната попитала: -...

Две жени си разговаряли и едната попитала:

- Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?

Жената отговорила:

- Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?

- Да!

- Същият цвят тенджера.

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на...

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си:- Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано:- Кой беше тоя кретен, който го направи?Тогава пред дома им спира лъскаво ферари. От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен.- Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви пометне, не знам какво ще правя обаче...- Ако пометне – прекъснал го бащата – е*и я пак!

Елегантно облечен мъж вечеря сам в изискан...

Елегантно облечен мъж вечеря сам в изискан ресторант. Забелязва красива дама в червена рокля през няколко маси, която също вечеря сама. Джентълменът виква келнера и му поръчва:

- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онази дама.

Келнерът занася бутилка вино на масата на дамата и й казва, че е от джентълмена. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Той от своя страна го носи на мъжа. Джентълменът прочита:

"Уважаеми господине, за да приема виното от вас, вие трябва да имате:

1. Мерцедес в гаража.

2. Един милион долара в банката.

3. 20 см в гащите."

Джентълменът хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Тя прочита:

"Уважаема, за ваша информация, аз имам:

1. Не само Мерцедес, но и БМВ, Порше и Ферари в гаража.

2. В банковата ми сметка има не един, а двайсет милиона долара.

3. Ала за нищо на света, дори и заради красива жена като вас, не бих отрязал 5 см от това което е в гащите. Впрочем, върнете обратно бутилката, ако обичате."

18 годишно италианско момиче казало на майка си,...

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.

Псувайки и плачейки майката попитала: 'Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!'

Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.

Седнал в дневната заедно с момичетои намръщените й родители и казал: 'Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.

Отделно,ако се роди момиче ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.

Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.

Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.

Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.'

Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: 'Е*и я пак...'

На кръстовище ферари отнема предимството на голф...

На кръстовище ферари отнема предимството на голф 2-ка и катастрофират. Ферарито цялото смачкано, излиза водача и псувайки набира кат. От голфа човека се провиква:

- Няма нужда да звъните да ви взимат точки колега и без това само фара ми се счупи!

Двама приятели си говорят: - Жена ми е вманиачена...

Двама приятели си говорят:

- Жена ми е вманиачена на тема коли... като заспи ме хваща за к*ра и бълнува "Ферари... Порше..."

- Моята е по-зле - казва другият.

- Пъха си го и вика: "Напълни догоре..."

Немец, италианец и българин седят в бара. Немцът с...

Немец, италианец и българин седят в бара. Немцът с гордост казва:

- Моята жена за 7 секунди набира от 0 до 100.

- Как така? - пита италианцът.

- Купил съм й "Порше".

- Ааа, това е нищо, моята набира от 0 до 100 за 5 секунди,

- Как успява?

- Ами купил съм й "Ферари"

Тогава се обадил и българина:

- А моята набира от 0 до 100 за 2 секунди.

- Невероятно! Какво си й купил?

- Кантар.

Едно момиче казва на майка си, че и закъснява 2...

Едно момиче казва на майка си, че и закъснява 2 месеца. Много разтревожена, майката отива до аптеката и купува тест за бременност. Резултатът е положителен. Майката крещи, плаче и проклина, после пита:

-Кое беше говедото, което ти направи това? Искам да знам!

Момичето вдига телефона и се обажда.

След половин час пред къщата спира ново ферари. От него слиза представителен господин на средна възраст, облечен в елегантен скъп костюм, и влиза в къщата. Сяда в гостната с майката, бащата и дъщерята и казва:

-Добър ден. Дъщеря ви ме осведоми за проблема. Аз не мога да се оженя за нея, защото вече съм женен, но ще поема своята отговорност. Ако се роди момиче, ще му завещая три магазина, две градски къщи, една вила на морето и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се роди момче, ще му завещая две фабрики и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се родят близнаци, на всеки ще оставя по една фабрика, и по 250 000 евро в банката. Ако обаче се случи спонтанен аборт...

При тези думи бащата, който до този момент слуша мълчаливо, сложил ръка на рамото на мъжа и му казал твърдо:

-Ще я чукаш пак!