Вицове за Мерцедес
Намерени 41 резултата

Бабичка хукнала да пресече булевард в Монако....

Бабичка хукнала да пресече булевард в Монако. Естествено, свирене на спирачки и бабата попада под колелата на Мерцедес. В Мерцедеса се натриса Порше, в Поршето - Кадилак, в Кадилака - Ферари, във Ферарито - Бентли, а в Бентлито - Ламборджини. Изпълзява някак от Ламборджинито човек, изправя се, поглежда на цялата купчина от ламарини и замислено си казва:

- Мдааа, красиво си отиде бабето.

Събужда се служител в командировка в някакъв хотел...

Събужда се служител в командировка в някакъв хотел в провинцията. Гледа ­ до него страхотна мацка, която го целува нежно.

-­ Миличък, кое ще ми дадеш първо ­спортния мерцедес или палтото от бизон?

Той си мисли:

- “Боже! Най-после някой е повярвал на пиянските ми глупости.”

Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена....

Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:

- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам омъжена ли си?

- Да.

- А любовник трябва ли ти?

- Не, аз вече имам.

- А на Mercedes вози ли ти се?

- Не, аз карам Mercedes.

- И тогава, кифло, какво правиш тук?

- Дойдох да гледам нещастници...

Богат човек е на смъртно легло. Диктува...

Богат човек е на смъртно легло. Диктува завещанието си:

- На третата си жена оставям вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса. На племенницата ми, която работеше в моя офис - да поеме работата и да ползва служебното чероки като свое. А, на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето - оставям спортната си шапка и кецовете...

Една мутра, както си карал Мерцедесът 600, гледа...

Една мутра, както си карал Мерцедесът 600, гледа на огледалото , плътно зад него, кара някакъв запорожец!

- Е сега му е*ах майката. И натиснал рязко спирачката.

Отзад се чул страхотен удар. Спира. Излиза. Гледа.

Отзад го ударил друг Мерцедес 600:

- Кко стаа брто. Глеам отзад запорожец?

- Тихо брато, между двата Мерцедеса е...

Мъж си пътува с колата, марка "КИА". Отпред...

Мъж си пътува с колата, марка "КИА". Отпред мерцедес, двувратка, спортен, розов на цвят, спира рязко, сякаш кове пирон. Естествено пичът с киа-та се натриса отзад на мерцедеса, ама яко. От мерцедеса излиза напращяла блондинка:

- И са ко шъ праИм?

Никаква реакция от пичът.

- Е сеа шъ съ обада на мъж ми.

Набира, пуска на говорител разговора:

- Пак ли се натресе някъде?

- Ъ-хъ.

- Питай го каква марка е колата му.

- Ква марка ти е колата?

- Ролс-Роис.

- ...чух, чух, а претенции има ли към тебе?

- Претендзии имаш ли?

- Не, нямам.

- Тогава бързо се прибирай!

- Искате ли да правим с*кс? - Не, благодаря, аз...

- Искате ли да правим с*кс?

- Не, благодаря, аз вече си имам съпруга.

- Искате да кажете,че ако някой ви предложи "Мерцедес" вие ще отговорите "Не благодаря, аз вече си имам "Жигула!"

- Извинете, но вие ми предлагате втора Жигула!

Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да...

Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.

Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:

- Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.

Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен с*кс. На сутринта колата го оставя до кофите за смет. Ех, че кофти се получи - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.

Качва се по стълбите, а насреща му комшията:

- Какво ти има бе Пешо, що си се оклюмал такъв.

И Пешо му разказал цялата история.

- Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.

Прибрал се Пешо и жена му го почнала:

- Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.

Пешо и разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див с*кс цяла нощ... та до сутринта.

Жената не издържала и го плеснала по главата:

- Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш карти...

В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса...

В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.

- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?

- Мерседес, господине! - кокетно отвръща тя.

- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.

- Цената, господине...

Какво ще стане ако, цената на нефта за барел е: -...

Какво ще стане ако, цената на нефта за барел е:

- 200$ - всички английски футболни клубове ще принадлежат на руснаци.

- 300$ - следващите 10 олимпийски игри ще се проведат в Сочи. И летните и зимните.

- 400$ - Япония желае да стане част от Курилските острови.

- 500$ - най-популярен подарък за руският първокласник е мерцедес 600 със собствен шофьор.

- 600$ - учениците от 6-ти клас на московското училище Но2, събрали пари и купили 36 изтребителя и 24 танка за Замбия. Децата от 7-ми клас на Питерското училище пък купили 36 танка и 24 БТР-а за Танзания.

- 1000$ - Канада става част от Русия, а Якутия купува Бразилия и Нова Зеландия, като получава Монголия като подарък.

- Госпожице, може ли да ви почерпя едно...

- Госпожице, може ли да ви почерпя едно мартини?

- Аз имам приятел. Разкарай се!

- А аз имам вила, яхта, мерцедес и много пари! Госпожице, защо плачете?

- Току що се разделих с приятеля си!

Елегантно облечен мъж вечеря сам у изискан...

Елегантно облечен мъж вечеря сам у изискан ресторант. Забелязва красива дама у червена рокля през няколко маси, а онаа също вечеря сама. Джентълменя викнал келнеро и му поръчва:

- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онаа дама те таме.

Келнеро занася бутилка вино на масата на дамата и ѝ казва, че е от джентълменя. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Он от своя страна го носи на мъжа. Джентълменя прочита:

"Уважаеми господине, та да приема виното от вазе, вия трябва да имате:

1. Мерцедес у гаража.

2. Един милион доларе у банката.

3. И барем 20 см у гащите."

Джентълменя хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Онаа прочита:

"Уважаема, за ваша информация, язе иам:

1. Не сал Мерцедес, ама и БМВ, Порше и Ферари у гаража.

2. У банковата ми сметка иам не един, а дваесе милиона доларе.

3. Ич си не помисляй, че и зарад убава жена кат вазе, ше си отрежа 5 см от дедовия. Впрочем, врънете обратно бутилката, ако обичате."

Кажи дядо, какво е твоето желание? - попитала...

Кажи дядо, какво е твоето желание? - попитала златната рибка.

- Искам да си купя "Мерцедес", със спестяванията от пенсията.

И хитрият дядка се обрекъл на безсмъртие.

Магазин за фаянс, теракот и прочие. Спира...

Магазин за фаянс, теракот и прочие.

Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:

- Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?

- Да.

- Трябват ми около 20 000 - 30 000.

- Извинете, толкова много?!?!?! - пита слисан продавачът.

- На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски...

По времето на соца, в един голям завод директора...

По времето на соца, в един голям завод директора застанал до прозореца в кабинета си и гледа на вън. Гледа големия паркинг пълен с коли. Само Москвичи и Лади и един Мерцедес. Вика веднага първия заместник и пита:

- На кого е този Мерцедес?

- На бай Иван пазача.

- Веднага да дойде при мен!!!

Влиза бай Иван и директора пита:

- Ти си пазач, а от къде имаш пари за Мерцедес?

- Ами шефе постоянно се обзалагам за различни неща и печеля.

- Ама как?

- Ами например с тебе ще се обзаложа на 500 лв., че до една седмица на г*за ти ще има татуировка.

- Да бе да!?

- Да се обзаложим.

Директора помислил и се съгласил. Уговорили се след седмица в 10:00 ч. да проверят. Цяла седмица директорът стоял в кабинета си заключен да не би някой да влезе и да му направи татуировка, още повече докато спи.

След седмица в уречения час идва бай Иван. Директорът смъква гащите и победоносно казва:

- Виждаш ли, нищо няма...

Бай Иван спокойно отговаря:

- Аз съм възрастен и малко недовиждам, може ли да застанеш до прозореца на по светло да видя добре.

Директорът се надупил до прозореца и бай Иван казва:

- Дааа няма нищо печелиш 500 лв, но погледни през прозореца. Всички работници са на паркинга и със всеки съм се обзаложил на по 100 лв., че днес в 10:00 ч. директорът ще си покаже г*за на прозореца...

Живеели в Лондон двама пакистанци - Махмуд и Саид....

Живеели в Лондон двама пакистанци - Махмуд и Саид. Били приятели, занимавали се с просия и работели в различни квартали. Саид всяка вечер се прибирал в къщи с няколко монети от един и два паунда. Махмуд обаче се връщал всяка вечер у дома с куфари и торби , пълни с 10-паундови банкноти и за нула време успял да си купи дом, а в гаража му стоял чисто нов мерцедес. Веднъж Саид питал Махмуд:

- Не разбирам защо се получава така! Работя не по-малко от теб, но се прибирам само с няколко монети, а ти с чували пари?!

- Кажи ми какво пише на табелката, с която събираш милостиня? - запитал на свой ред Махмуд.

- "Помогнете! Безработен съм, издържам жена и шест деца!"

- Така никога няма да успееш! - ядосал се Махмуд.

- На мойта табелка пише "НЕ МИ ДОСТИГАТ 10 ЛИРИ ДА СЕ ПРИБЕРА В ПАКИСТАН!"

Мутра отива на лекар: - Докторе, аз съм мутра,...

Мутра отива на лекар:

- Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли з*дникът, помагай.

Прегледал го докторът и казва:

- Ти, миличък, имаш хемороиди!

- Мерси, докторе, ае чао!

Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита:

- К'во каза докторът?

- Каза хемороиди.

- А как се лекуват?

- И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам.

Отива пак при доктора:

- Мараба, докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедес 600, кожен салон... днеска идвах и ти каза хемороиди... Кажи как да ги лекувам?

- Свещички си слагай!

- Благодарско, ае чао.

Прибира се вкъщи и жената пак пита:

- Е?

- Ами, да си слагам свещички каза.

- Къде ще си ги слагаш?

- Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона.

Звъни:

- Докторе, аз съм ония бе, с мерцедеса, кожения салон... хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам?

- Отзад си ги мушкай!

Жената:

- Е? К'во каза?

- А бе, разсърди се нещо...

В бизнес класата, красива стюардеса поднася...

В бизнес класата, красива стюардеса поднася шампанско на закачлив господин.

- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?

- Мерседес, господине! - кокетно отвръща тя.

- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.

- Да... цената, господине...