Най-новите вицове

Тя навърши 50, изпадна в депресия и логично отиде...

Тя навърши 50, изпадна в депресия и логично отиде в бара да се напие. Там група морячета купонясват. Едно от тях решава да и прави компания и разговора потръгва. Докато в един емоционален момент той казва:
- Знаете ли, напомняте ми на майка ми!
Това съвсем съсипва нашата героиня и тя едва сдържайки сълзите си, пита:
- А на колко години е... майка ви?
- На 38...
- Ооо, благодаря ти Боже!!!


Служители на "М-тел",...

Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв.! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст./км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст./км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.


Отишъл един младеж за риба. Гледа на реката един...

Отишъл един младеж за риба. Гледа на реката един дядо лови...казал си това е моето място. Застанал той до стареца и зачакал. Хвърля дядото в лево хвърля вади, хвърля вади....той нищо. Ядосал се младежа и решил на другия ден да отиде рано преди стареца. Отива младежа на местото на дядото хвърля и чака. След малко дошъл и стареца. Хвърлил той в десно хвърля вади, хвърля вади...нашия човек пак нищо. Решил той да попита стареца...
- Бре дядо, да попитам как така вчера ти тук в лево, хвърляш вадиш...аз нищо. Днес ти в десно, хвърляш вадиш...аз пак нищо
- Виж моето момче...аз сутрин като стана, на където гледа набора на там хвърлям.
- Ти като станеш сутрин твоя на къде гледа..?
- Нагоре...
- Е момчето ми... Аз като бях на твойте години ходих по к*рви, не ходих за риба


Немало пари и Кире се фанал на 3 работи... ама от...

Немало пари и Кире се фанал на 3 работи... ама от това не му оставало никакво време за Пена. Вечер се връща у дома, хапва на две - на три и ляга... а жената недоволна.. Поредната вечер се връща, а Пена лежи, пъшка, стене.

- Що ти е ма жено?

- Киреее, много съм болна... ша се мре.

- Не думай ма, ми що да сторя за теб?

- Горе в планината има една пещера... В нея живее един врач, той всичко знае, и помага на хората. Иди при него и питай за мен, как да се излекувам.

Що да прави човечецът, изморен се отправил към пещерата. Жената бързо станала и по една пряка пътека изпреварила мъжа си. Влязла в пещерата, покрила се с един бял чаршаф и зачакала. Те го Кире, изплезил език, едва ходи. Надникнал, видял нещо се белее, па пита:

- Ти ли си врачо, дека лекуваш всичко?

- Язе съм! Какво те води насам?

- Ами за жената дойдох.. болна е нещо... ша мре...

- На твоята жена й требе любов... ама яко... и то секи ден... та даже по два пъти!

Навел глава Кире и с последни сили едва се домъкнал до дома... Седнал на едно столче насред двора... и тихо заронил сълзи в калпако си... Пена го загледала, скръстила ръце, па рекла:

- Що ти рече човекот, бре?

- Жено, женооо, нема да те бъде...


Харесал си Ванката селската хубавица Мими и взел...

Харесал си Ванката селската хубавица Мими и взел да я задява. Един следобед я взел от вкъщи и я закарал на 2 км до близкия язовир.
- Миме, ще ми дадеш ли?
- Е не още, не те познавам добре.
- Хубаво, щом е така ще си ходиш пеш.
- Еми ще си ходя пеш.
На другия ден минал, взел я и я закарал на 10 км на разходка в планината.
- Миме, ще ми пуснеш ли днес или предпочиташ да си ходиш пеш?
- Ми няма, ако трябва ще си ходя пеш!
На третия ден вече го измислил, взел я и я закарал на 80 км от града.
- Миме, на 80 км от вкъщи сме, ще ми пуснеш ли, щото иначе нали знаеш, ще се прибираш пеша!
- Ми няма да ти пусна, Иване!
- Хубаво, ще се прибираш пеша, и тръгнал с колата. По едно време вижда в огледалото как Мимето му маха отзад, Ванката обърнал и се върнал при нея.
- Какво, размисли ли?
- Ми не, ама исках да ти кажа утре да не идваш да ме взимаш.
- Защо?
- Няма да съм се прибрала.


Прибира се Пешо вкъщи и жена му го започва още от...

Прибира се Пешо вкъщи и жена му го започва още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант..
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта... а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм със жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм със жената...
Сядат, поръчват, започва програмата.... и стриптизьорката на сцената се провиква към залата:
- А сега кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо...Пешо...Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб такова доверие да ти имам, а ти....
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- А бе Пеше, днеска тоя ли дзвер успя да свалиш...


Борец влиза в магазин и иска 40 бучки сирене....

Борец влиза в магазин и иска 40 бучки сирене. Продавачката му казва:
- Преди час купихте 30 бучки, сега 40… Защо са Ви?
- Ела с мен.
Взел я борецът и я завел до една полянка, а на полянката имало дупка. Пуснал една бучка сирене и отвътре се чуло мляскане. Продавачката попитала:
- Какво е това вътре?
- И аз не знам, ама глей как кльопа сирене.


11-годишно момиче към баща си: –Тате,боли ме...

11-годишно момиче към баща си:
–Тате,боли ме гърлото!
–Защо?
–Мисля, че е от водката, която пих снощи...
–Ти пиеш?
–Ми да, бяхме с гаджето ми....
–Имаш си гадже?
–Ами да, стара работа...
–И как изглежда?
–Ами....10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха ,че ще се оправи....
–Ооооо!.......Бащата вече е бял като финландец.
–Оф, главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката...
–Ходила си на дискотека???
–Ами, да! Само там дават да се пуши трева...
–Ти пушиш трева ??? - бащата вече е пред инфаркт...
–.......и мисля, че ударихме колата ти!
–Гаджето ти е карало колата ми?......бащата вече се хванал за сърцето.
Момичето:
–Шегувам се бе татк-о-о-о!....исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика...


След като се пенсионирах в С.А.Щ., жена ми започна...

След като се пенсионирах в С.А.Щ., жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета.
За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага.
Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин...
Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет:

"Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин.
Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас.
Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни:
Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли:
В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли:
Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август:
Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности.
Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември:
Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември:
Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври:
Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври:
Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври:
Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно:
„По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала"


Мъж се събудил и погледнал часовника си, било...

Мъж се събудил и погледнал часовника си, било 7:07ч. Облякъл се, отишъл в кухнята, погледнал календара 7 юли (7ми ден на 7мия месец). Излязъл навън, а на спирката се задавал трамвай 7,хванал го и отишъл на кафе, а там сметката била 7.77лв
"Баси, днеска само на седмици ми върви, съдбата се опитва да ми каже нещо." - помислил си той. Скочил до букмейкъра и се пуснал на конни състезания, там, кон номер 7 бил кръстен Съдба. Човекът не можел да повярва и заложил последните си парѝ, на този кон и - естествено - конят завършил седми.


Когато нашенецът види жена зад волана: “Тая овца...

Когато нашенецът види жена зад волана:
“Тая овца не може да кара, да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...”
Когато продава кола:
“Запазена е, жена я е карала, гле’й, кат’ нова!”


Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба...

Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва ѝ шамар и си сяда.
- Ама... Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута – пляс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- Сърбаш!
Продължил той, но на женатай ѝ писнало и оставила лъжицата. След минутка – пак зверска плесница...
- Ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбаше-е-е...