Топ 50 вица за днес

1

По време на репетиция, балерина изпълнява пред...

По време на репетиция, балерина изпълнява пред режисьора "Умиращият лебед".
- Как беше? - пита балерината след изпълнението.
- Бедната птица... - въздиша режисьорът.

3

- Госпожо, карате с превишена...

- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
- К’во каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата и пита:
- О, вие сте от Враца!!??
Бабата:
- К’во вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Враца...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Враца. Преди много години там правих най-отвратителния с*кс в живота си...
Бабата:
- К’во вика тоя,бе?
Дядото:
- Вика, че те познавал...

4

- С тази пола не можете да играете главната роля!...

- С тази пола не можете да играете главната роля! - казва режисьорът.
- Защо, моля ви се? - пита артистката.
- Това е най-красивата ми мини пола.
- Възможно е, обаче когато вашият партньор ви каже:
- Елено, ти криеш нещо от мен! - публиката ще се пукне от смях.

6

Мъж кандидатства за работа. – Извинете, това ли е...

Мъж кандидатства за работа.
– Извинете, това ли е личен състав?
– Това е HR!
– OK. I’m here to get a job, and then I’m gonna fuck you in every hole.
– … ъ-ъ-ъ, може ли на български?
– Това личен състав ли е?
– Ъ-ъ-ъ... да.

8

Сауна. Групово посещение на отряд борци....


Сауна. Групово посещение на отряд борци. GSM-те седят наредени на полица. Звъни нечий.

- Ало?- вдига един дебеловрат.

- Скъпи, а бе, знаеш ли какви хубави обувки видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си ги купя.

- Колко?

- 300 долара

- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 300 долара убивам 2 човека бе!-ядосал се мутрафона.

- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам една седмица.

- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите...аре чао.

След 5 мин пак звъни същия телефон:

- Ало?

- Скъпи, а бе, знаеш ли каква хубава рокля видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си я купя.

- Колко?

- 500 долара

- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 500 долара убивам 3 човека бе!-ядосал се мутрафона.

- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам две седмици.

- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите...аре чао.

Минават още 5 мин:

Дзррррррррр!

- Скъпи, а бе, знаеш ли каква хубава шапка видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си я купя.

- Колко?

- 700 долара

- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 700 долара убивам 4 човека бе!-вбесил се вече мутрафона.

- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам три седмици.

- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите...аре чао.

Още 5 мин:

Дзррррррр!

Хваща нашия телефона, поглежда го и казва:

- А бе на кой е тоя е телефон бе да го еба?

11

Из мемоарите на политзатворник от 1980. Винаги...

Из мемоарите на политзатворник от 1980.

Винаги съм бил убеден комунист, но си изпатих. Излежах си присъдата

с доблест и непоклатима обич към партията. Ето как започна всичко.

Бях председател на ТКЗС. На посещение ни дойде първият секретар

на ОК на БКП, заедно с членове на ЦК на БКП. Влязохме в банкетната

зала, а там на стената висяха портретите на др. Тодор Живков и

на най-млекодайната крава. Другарят Петров, ми нареди:

- Я да свалиш това говедо от стената!

- Кое по точно?

Последваха арест и осъждане на 3 години лек режим. Там ме

назначиха за диригент на самодейния хор. При едно посещение на

съдии от Върховния съд, ни бе наредено да организираме концерт

за високопоставените гости. Аз бях конферанс, и въодушевен обявих:

- Затворническият хор, съставен от мошеници, побойници, крадци и

насилници, ще изпълнят песента "От теб се учим партио любима."

Удължиха ми присъдата с 3 год. и ме преместиха в каменоломната.

Там ме назначиха за бригадир. С пълни сили заработих за общото

благо. Наближаваше националният празник и реших да направя

плакат, който закачихме на входа на кариерата.

"В чест на 9 септември, повече камъни за партията!"

Удължиха ми присъдата с още 3 год. И така до 1989год.

12

Един крадец влязал посред нощ в една къща,...

Един крадец влязал посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой.

Както си тършувал, чул един глас:

- И аз те гледам, и Исус те гледа.

Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува.

Гласът пак се чул:

- И аз те гледам, и Исус те гледа.

Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.

- Ти кой си? - попитал крадецът.

-Аз съм Методи. - отговорил папагалът.

- Какъв Методи? Това име на папагал ли е?

- Абе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.

13

- Татко, влюбена съм в едно момче, което живее...

- Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия!

- Как се случи това?

- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!

- Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с Paypal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в eBay!

14

- Подсъдими, разкажете своята версия. - Ами...

- Подсъдими, разкажете своята версия.

- Ами какво... минаваме си покрай, и гледаме вратата отворена. Мислиме си - вероятно крадци. Влизаме, проверяваме - няма крадци! Мислиме си - сега ги няма, ще дойдат после! И решихме: трябва да се спасят вещите. Та изнесохме всичко ценно... с благородни намерения и после да върнем всичко. Ние си записахме адреса...

- И защо не сте се върнали половин година?

- Как защо? Бяхме заети - спасявахме други апартаменти от крадци...

15

Отива мъж с една селска мома в едно готско...

Отива мъж с една селска мома в едно готско варненско заведение. Идва сервитьора и пита какво ще желаят. Мъжът си поръчва едно малко уиски и една сода, а момата:

- И за мен същото, ама ако може содата на върха на лъжичката!

16

Татяна Дончева: Бойко Борисов спечелил изборите...

Татяна Дончева:

Бойко Борисов спечелил изборите за кмет. Една година по-късно обаче в София продължавали да обикалят глутници кучета. И се събрали протестиращи пред кметството. Като поставили въпроса на кмета – какво става с кучетата, получили следния отговор:

- Ами нищо не става! Ние ги хващаме, те ги пускат.

18

- Докторе, благодаря ви, че ме излекувахте от...


- Докторе, благодаря ви, че ме излекувахте от манията ми за величие! Сега аз съм човек с феноменална, невероятна, фантастична, ненадмината скромност!

19

На един пич жена му постоянно му изневерявала с...

На един пич жена му постоянно му изневерявала с когото й падне. Един ден той трябвало да ходи в командировка за 2 дни и преди да тръгне й казал:

- Жена, така и така ми изневеряваш, поне взимай по някои лев за тва, та белким си закърпим малко положението.

- Добре бе, мъжо, нямаш проблеми! - казала жена му и той заминал.

Връща се след 2 дни и какво да гледа - пред къщата спряно чисто ново Ферари. Влиза у тях и зяпва - цялата мебелировка била сменена. Удивен той отишъл при жена си и я попитал:

- Жена, какви са тия нови мебели, какво е тва чудо.

- Ами наши са бе мъжо!

- А Ферарито отван?

- И то е наше!

- Ай стига ма, откъде пари?

- Ми заработих ги, скъпи!!!

- Е, че кой бунак ще даде за теб повече от 50 стотинки?

- Е, че аз не съм и искала повече....

20

Отива жена при свещенник и му казва: - Отче,...

Отива жена при свещенник и му казва:

- Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият е изнасилвач. Кого ще ме посъветвате да избера.

Замислил се свещенникът и казал:

- Дъще, за да отговоря на въпроса ти, трябва да се уединя и да поискам отговор от Господ. Почакай тук! Отивам да се моля.

Отишъл свещенникът да се моли, а от една врата се подава главата на попадията и казва шепнейки:

- Девойче, не знам какво ще те посъветва мъжът ми, защото той е учен човек, ама ако питаш мен, аз предпочитам два пъти да ме изнасилят, отколкото веднъж да ме оберат!

21

Две банди борци не могат да се разберат за...


Две банди борци не могат да се разберат за някаква територия.

Накрая единия шеф вика на другия:

- Брато, да направим съревнование между кучетата ни, което куче набори негов е квартала!

Навила се другата банда и на състезанието идва с някъв Питбул специална порода от Германия, много злобен.

Другата банда пристига с някъв Дакел и тея с Питбула си говорят:

- Ей сега му се еба мамата на тоя, глей с к`во е дошъл!

Почва състезанието и борчетата пускат кучетата едно срещу друго.

Изведнъж Дакела отваря една голяма уста и оп ... глътва Питбула.

- Абе кавал, на к`во прилича това бе ? - се развикали от бандата. Знаеш ли к`ви пари сме дали за т`ва куче бе.

А от другата банда му отговарят:

- А ти знаеш ли колко струва пластична операция на крокодил ????????

22

Двама гледат новините и чуват: "Говорителят на...

Двама гледат новините и чуват:

"Говорителят на МВР обяви, че Бойко Борисов напуска..."

- Аре стига, бе..

- Какво ти е странно?

- Ама те отделно имали и(още) говорител...



Много PR фирми са отправили покани за работа към Бойко Борисов, като научили, че той напуска системата на МВР.



Бойко Борисов казва на приятел:

- Ще напускам. Не се разбрах с един следствен.

- Как така? Кой е тоз следствен?

- Министъра кой...



Най-тъжен от напускането е говорителя на МВР(най-синекурната работа;-)...сега ще се наложи и той да работи.



- Какво казал Бойко Борисов след убийството на Георги Илиев?

- "Аз си свърших работата."



От три стола падна (два депутатски и един секретарски)

24

Приятел на Бойко Борисов го пита: - Как знаеш...

Приятел на Бойко Борисов го пита:

- Как знаеш по-рано за всичките убийства? Някаква специална информация ли получавате в МВР?

- Не, вкъщи имам всички романи на Христо Калчев...

25

- Докторе, жена ми ме напусна, взе и децата,...


- Докторе, жена ми ме напусна, взе и децата, изгониха ме от работа, изгониха ме от квартирата, само пиенето ми остана… Какво да правя?

- Ами как да ти кажа? Като лекар мога само да ти кажа да оставиш алкохола, обаче като човек - не те съветва

26

Самолет лети от Тбилиси за Москва. Изведнъж...


Самолет лети от Тбилиси за Москва. Изведнъж пилотът обявява, че самолетът е отвлечен от терористи и ще лети за Виена. От мястото си става едър мустакат грузинец и тръгва към пилотската кабина. Малко по-късно излиза от там и бърше в ръкава си кървав нож:

- Ха, Виена! А у меня рози сохнут!

27

Син на една мутра се прибира след последния...


Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:

- Е, как е, сине, как се справи?

- Пет двойки, тате… - отвръща синчето.

- Леле-е-е, голям бой ще падне!

- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.

30

Бойко Борисов е мечтаната компания за 14 февруари....

Бойко Борисов е мечтаната компания за 14 февруари. Честно - направена е такава анкета. Жалко, не са се сетили да направят и друга, щеше да се окаже, че е най-желата компания и за 2 февруари.

33

Върви си Мечо Пух из гората и среща Прасчо. -...

Върви си Мечо Пух из гората и среща Прасчо.

- Мечо какво ядеш? - пита розовото прасенце.

- Портокал! - отговаря Пух.

- А защо мирише на лайно този портокал? - продължава с въпросите Прасчо.

- Защото го ям за трети път!

34

През нощта. Чува се подозрителен шум. Мъжът буди...

През нощта. Чува се подозрителен шум. Мъжът буди жена си:

- Струва ми се, че са влезли крадци. Стани и си облечи набързо нещо за всеки случай.

- Коя рокля? Зелената или розовата?

36

Рибар се прибира от язовира, помъкнал кофа шарани....

Рибар се прибира от язовира, помъкнал кофа шарани. Среща го друг и го пита:

- Ей, на червей ли ги хвана тия шарани?

- Не.

- На скакалец?

- Не.

- На кюспе?

- Не.

- На хляб?

- Не.

- Е на какво ги хвана бе?

- На моста.

39

Някакъв рибар цял ден висял до един вир - хвърля...

Някакъв рибар цял ден висял до един вир - хвърля въдицата, вади я след малко без червея; хвърля въдицата, вади я след малко без червея...

Вечерта хвърля въдицата, вади я, и на кукичката има бележка:

- "Сметката, моля!"

41

Двама борци обули по един презерватив на краката...

Двама борци обули по един презерватив на краката спрели на една бензиностанця да зареждат бензин и слезнали от бавареца. Бензинджията се учудил и ги попитал:

- Абе момчета това да не е нова мода ?

- А не, ама шефа каза да се пазим от педалите, че имало много СПИН.

42

Наръчник за жени "Как да бъдеш ТОП Лято...

Наръчник за жени "Как да бъдеш ТОП Лято 2019"



1. Започваме с най-важното.



Краката. Снимайте ги. Не просто веднъж. 16/24. Крака на пясъка; в басейна; на полянка; на тераса. Където можете и ви се отдаде възможност. За мацки с татус "Only God Can Judge Me", снимани с летен маникюр от Пенка Top Art Nails, се дават бонус точки!



2. Много важна част от ТОП снимката при женската част е 'натуралната визия.'



Сложете си само основа, пудра, фон дю тен , пудра захар, брашно. Ако ви е провървяло в живота и сте от богоизбраните да сте въртяли орална любов със заможен мъж над средната възраст, то устните, миглите също са от "естествените". Минете снимката през 42 филтъра, замъглете неравностите по кожата и най-важното: не забравяйте да напишете колко сте натурал под снимката!

Ако сте от тези, които не са успели да се класират за държанка на чичо Янчо (бг версията на чичо Скрудж) и природата не е била благосклонна към формите ви, то пристегнете си горницата на банския така че да не можете да дишате! Честито вие получавате 100 лайка, 20 покани за приятелство от Мехмед Мюмюн, Igracha Pazardjik, Bad Boy bate и 10тина влюбени иконки от приятелките ви, които чинно поддържат визията ви на ТОП мацка! След подобна ТОП снимка и 2,3 чата от ухажори тип "ще те изпапкам" , "да дойда да те намажа на плажа", не пропускайте да напишете сърцераздирателен статус как всички мъже са еднакви и търсят само едно.



3. Какво трябва да притежава една мацка, за да е топ лято 2019:



- летен ботуш. На първо място по важност. То не е топло с него и не спарва. Знаем, знаем.

- айфон за по-приедприемчивите. Как иначе снимките ще се котират (забележка: думата не произлиза от малко коте!!). Ако нямате финансовата възможност за подобен модел телефон, може и друга марка, но задължително с детски огромен гръб, на който може да изпъква невероятния ви маникюр и когато си правите кадър в огледалото в тоалетните на The One да ви скрива главата.

- татуси. Това лято особено актуален е целулита с татуси. Шарете си мазнините, те така не се виждат наистина.

- най-важният елемент от визията ви за ТОП селфи summer 2019 са очилата. Колкото по-големи и евтини, толкова по-класно изглеждате. Тези на Ни Ло от olx-a ви вдигат нивото.



4. Ако сте изчерпали селфитата и позитата за G.M ;



G.N и т.н винаги може да си снимате маникюра на волана на колата. Не е задължително да е вашата. Даже е задължително да не е. Ако сте си налепили от тези златните и къносани татуси ( като тези от детските снаксове с награди ) веднага я снимайте на волана. В Италия това е ТОП мода този сезон.



5. Последен писък на модата при летните снимки е как пушите наргиле.



Снимайте дима, как го държите, как пушите, как небрежно е оставено на масата. Честито! Вие сте първия човек, пушил наргиле!

Забележка: наргиле в ръка с часовник-водомер (10 кожи от Слънчака) ви дава право вече да се чувствате недосегаеми.



6. Последно не по важност, разбира се са чашите и виното.



Тук имате огромно поле за изява. Вино в ръката на младо момиче на курорт е като Олимпийската факла. Повод за гордост. Всичко алкохолно и екзотично се снима. Нека хората по света видят, че по нашето черноморие има невиждани коктейли като Мохито! Важно уточнение за начинаещите топ мацки във фейса:

дюнерите, пиците, баничките и кренвиршите не се снимат! Те не са за фейсбук!!!

И няколко задължителни правила при описанията на текстовете под снимките:

- нека са дълбоки, нека хората разберат, че вие не сте просто една красива обвивка, че не сте поредната кифла. За тази цел можете да прибегнете до добрите Хорхе Букай, Пратчет, Коелю.

- разнообразявайте описанията с целите текстове на новите песни на Фики, Галена, Ивена и Червена. Много са актуални описанията под плажните снимки тип: "ей така цяло лято мога общо взето" , "много ни е лошо" , "пей сърце, жегата дойде" , "играй кючек и ще станеш човек" и т.н.

44

Малката Ана Фройд отива при татко си Зигмунд...


Малката Ана Фройд отива при татко си Зигмунд и го пита:

- Тате, сънувах много странен сън… Бях в една стая с много чичковци, и всички ми предлагаха банани. И ти беше там, и ти ми предлагаше банан. На другите чичковци бананите бяха малки и сухи, а твоят беше голям и сочен. Аз го взех и го налапах, и в това време чух звук като от влак, минаващ през тунел. После ти ми даде една пура и аз я запалих. Какво значи всичко това?

- Ами виж сега, дъще… Понякога бананът насън значи нещо друго, но понякога си е просто банан… Но ти за всеки случай не разказвай тоя сън на майка ти.

45

Пътуват две блондинки във влака и си говорят: -...

Пътуват две блондинки във влака и си говорят:

- Не е живот това, а мъка!

- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!

- Откъде да го намеря такъв?

- Тогава двама по 250.

- Също е проблем.

- Тогава 4 по 125!

Обажда се дремещ мъж от купето:

- Като стигнете до 5 лева ме събудете.

48

- Вие казвате, че не можете да се биете. А как...

- Вие казвате, че не можете да се биете. А как тогава сте успели да убиете двамата нападнали ви крадци?

- Господин съдия, моя баща-командос ме е учил да не се бия, учил ме е да убивам...

49

Заваляло дъжд. Под една стряха се скрили един...


Заваляло дъжд. Под една стряха се скрили един милиционер и един студент. Милиционераът ядял геврек, а студентът четял вестник. Минало едно куче. Милиционерът решил да се изгаври, отчупил парче от геврека и казал:

- Яж, да не си гладен като тоя студент.

Студента откъснал парче вестник и отвърнал:

- На, чети, да не си тъп като тоя милиционер.